厌学怎么办

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孩子爱撒谎什么原因?怎么办?

       分类: 教育资讯 标签: 孩子撒谎   来源:   作者: 2017-04-19 14:34:19

 撒谎,被认为是孩子品格的严重瑕疵。遭遇孩子撒谎的爸爸妈妈,常常如临大敌,焦虑万分:" 孩子要是养成撒谎的习惯,可怎么办 ?" 那么,孩子为什么会撒谎 ? 爸爸妈妈如何避免孩子养成撒谎习惯 ?

 

 

1、把孩子的行为定性为 " 撒谎 " 要特别特别慎重

 

鉴于撒谎是比较严重的品格问题,我们的观念是,把孩子的言行不一或者隐瞒事实的行为定义为撒谎,要特别特别慎重,尤其是对于还很小的孩子,或者大一些的孩子首次出现 " 撒谎 " 问题时。

近日有两位网友问到孩子撒谎的问题,无独有偶,两个被爸爸妈妈忧虑 " 撒谎 " 怎么办的孩子,都才两岁多一点点。一个是把自己做的某件无关紧要的小事赖给爸爸,一个是晚上跟妈妈说上厕所,结果跑到客厅里去玩儿。

坦率地说,这两件小事,都完全没必要上升到 " 撒谎 " 的高度。

两三岁孩子,还没建立起 " 欺骗 " 的概念,同样,也还没建立起 " 守信 " 的概念,他们出现言行不一、或者轻微的隐瞒事实的行为,通常不包含明确的、主观上的 " 欺骗 " 意图,只是模范大人的某种玩笑或者满足自己的小小需求而已。

比如把自己做的小事赖给爸爸的情况,他们说某事不是我干的、是爸爸妈妈或者阿姨干的,常常只是随口一说,而且经常是在模仿大人。

好些大人经常拿一件明明不是孩子做的事来逗孩子:" 这是不是宝贝干的啊 ?" 或者明知道是孩子吃了某样零食,还故意说:" 是不是小猫 / 小狗把饼干吃了啊 ?" 大人老这么逗孩子,孩子自然也很容易学会。

要想避免两三岁的孩子把自己做的事赖给别人,大人注意别这么逗孩子就行了,还不必要认为他是在故意撒谎,也没有必要把孩子揪过来,就他 " 撒谎 " 严厉批评一顿。

再来说小宝贝跟妈妈说上厕所,结果去客厅玩儿的事。那位妈妈认为孩子在 " 撒谎 "、在 " 骗妈妈 ",就此事批评了孩子,孩子很委屈,哭了半个多小时,后来见到爸爸,哭得更伤心。

这位妈妈,可能对于孩子撒谎问题过于紧张。这么小的孩子,她只是在妈妈不允许他去客厅玩儿时,想方设法找个借口达到目的而已,要她意识到这是 " 骗妈妈 "、真正学会 " 骗妈妈 ",可能还需要好几年。在孩子意识中,这是一件很小很小的事,而且她也没有预期会被批评,妈妈态度严厉,孩子自然会感到惊愕、伤心。

那么,如果爸爸妈妈第一次发现大一点的孩子,比如一二年级小学生撒谎,该怎么办 ? 我们的建议是,爸爸妈妈要意识到这是撒谎的苗头,但批评孩子时,不要直接批评他 " 说谎 ",而是就是论事,告诉他,有什么事,要跟爸爸妈妈实话实说。

因为一二年级的孩子已经明白," 撒谎 " 是比较严重的事,而且涉及到品格问题,但他第一次做这样的事时,可能并没有成熟、周密的 "预谋 ",只是一时冲动,爸爸妈妈一下子把他的行为定性为 " 撒谎 ",可能会让孩子很害怕,既害怕爸爸妈妈降低对自己的评价,也害怕自己真的成为爱撒谎的 " 坏孩子 "。这对孩子的心理健康,不是什么好事,所以我们建议爸爸妈妈尽量温和委婉地处理,不要贸然严厉批评孩子 " 撒谎 "。

 

 

2、真正的撒谎行为,往往和爸爸妈妈的 " 过度管束 " 相关

 

如果爸爸妈妈发现已经上小学的或者更大的孩子,频繁撒谎,那么确实需要重视,而且要想办法纠正了。

但要纠正孩子撒谎,仅仅严厉批评是完全不够的,爸爸妈妈会沮丧地发现,每次批评,孩子都保证改,但之后又频繁再犯。爸爸妈妈需要发现和消除孩子撒谎的诱因,失去诱因,孩子自然会慢慢改正。

孩子撒谎的一个最主要的诱因,是爸爸妈妈的 " 过度管束 " 总是告诉孩子这个不许做,那个不许做,或者孩子提一个要求爸爸妈妈不答应,又提一个要求,爸爸妈妈还是不答应,孩子又偏偏很想做,或者很想自己的要求得到满足,那么自然会想方设法,逃开父母的管制,而 " 撒谎 " 正是一个逃避管制的好办法。

比如,有的孩子有手机,而爸爸妈妈又会时刻盯着孩子有没有在玩手机,有没有好好做作业,孩子就很可能想出一个办法:装着在作作业,实际上在玩手机。

其实可以跟孩子约定每天玩手机的时间,孩子们答应了爸爸妈妈,基本上都能做到,偶尔超时一点,就睁一只眼闭一只眼,不要把时间卡得特别严。孩子和父母之间建立起了这种默契,也会自然地约束自己,不再需要就 " 玩手机 " 和爸爸妈妈捉迷藏、打游击了。

少数爸妈,可能会遭遇一种比言语上的撒谎更严重的情况——孩子背着父母,偷拿家里的钱,而爸妈问时,孩子会坚称自己没拿。这种情况是怎么出现的呢 ?

根源还是在于父母的过度管束,孩子想买个零食,大人不允许,想买个玩具,大人不答应,而孩子的愿望又很强烈,那么一旦有机会,孩子偷拿家里的钱来满足自己的愿望的情况就很可能发生。

 

 

3、" 过度奖惩 ",也是孩子撒谎行为的重要诱因

 

除了 " 过度管束 ",爸爸妈妈对孩子的 " 过度奖惩 ",也是孩子撒谎行为的重要诱因。

有的家庭,会对孩子符合父母期待的行为给予 " 重奖 ",有的奖励,甚至大大超出孩子为获得奖励要付出的辛苦,是为 " 过度奖励 "。比如特别重视孩子考试分数的爸爸妈妈,可能会说:" 这次月考,考了多少多少分给你买变形金刚。"孩子一旦没考到约定的分数,而又想得到奖励,就可能在分数上跟爸妈撒谎。奖励跟孩子某个行为的结果关联得越紧密,孩子越容易计较得失,奖品平时的易得性越低,孩子获取奖励的欲望越强,相应地,孩子通过某种超常规的手段谋取奖励的冲动越大。 

同 " 过度奖励 " 相对的,是 " 过度惩罚 " ——孩子会受到惩罚的事情过多,或者惩罚的严厉程度,超出事情本身的严重程度。

有的家庭是惩罚的项目过多,孩子不听话要惩罚、不好好做作业要惩罚、考试成绩不好要惩罚、被老师投诉了要惩罚,总之,哪里没有做到让爸爸妈妈满意,都会用 " 惩罚 " 的方式来教育。惩罚的项目越多,孩子逃避惩罚的冲动越大。

有的爸爸妈妈会奇怪," 我们对孩子要求很严格的,大小错误都会罚他,孩子怎么还是养成了撒谎的习惯呢 ?" 殊不知,名目繁多的惩罚理由,可能正是孩子养成撒谎习惯的重要诱因。

孩子是教出来的,不是罚出来的,不是发自内心地乐于遵守某种规则,再多的惩罚都没用。所以真心爸妈诚意劝告读者诸君,对孩子,该批评的事要批评,但惩罚,要越少越好。

 

 

4、孩子不需要撒谎,自然不会再撒谎

 

所以,对于孩子撒谎,给各位爸爸妈妈的建议是,除了不要把什么事情都上纲上线,视为 " 撒谎 ",还要自检一下:自己对孩子有没有管束过度、惩罚过度、奖励过度。

孩子不是事事都被爸爸妈妈管得死死得,有自己一定的自由度,被诱发撒谎的可能性就会大大降低 ;

孩子不会动辄得咎,不会一点点小事就遭受严重的惩罚,就不会非常害怕被爸爸妈妈发现错误,撒谎的可能性也会大大降低 ;

孩子获得奖励的难度不高,不会因一点点小差错就失去期待已久的奖励,说谎话哄骗父母、巧取奖励的可能性就会很小。

总之,不被过度管束、过度惩罚、过度奖励的孩子,没有了撒谎的 " 需要 ",自然不会再撒谎。

 

父母如何做才能培养孩子诚实的好习惯

1、以身作则,言行一致。爱说谎的孩子大多与家长平时说话不算数,对孩子的承诺不能兑现有很大的关系。所以,要想孩子诚实守信不说谎,父母就要以身作则,言行一致。注意自己生活中的一言一行、一举一动,为孩子做个榜样,做个表率。

 

 

 

2、尊重孩子,尊重规律。孩子的成长是一个过程,在这个过程中会遇到很多意想不到的问题,当问题发生以后,要尊重客观规律,不要把自己的主观判断强加给孩子,要多听听孩子的心声,尊重孩子在成长的过程中出现的失误和不足。

3、启发引导,小事做起。" 不已善小而不为,不已恶小而为之 "。引导孩子从小事做起,培养孩子辨别是非的能力,让孩子参与家庭中力所能及的事情,多给孩子锻炼的机会,让孩子在做事情的过程中提高辨别是非的能力。

4、了解孩子,信任孩子。父母一定要做到懂孩子,观其心,知其行。多和孩子在一起共同探讨和交流,只有这样才能够了解孩子心里在想什么,也只有了解孩子的想法了,才能做到无条件的信任孩子。

5、 及时发现,明确态度。百密仍有一疏,当发现孩子有说谎行为的时候,父母一定要掌握好处理的分寸,不要妄下结论,不要强迫孩子坦白、承认。了解事实真相,晓之以情,动之以理,要让孩子明白说谎是不良的习惯。

 

教育家马卡连柯有一段精彩论断:

 

在你要教育自己的子女之前,请你检查一下自己的行为吧。你不要认为,只有当你和儿童谈话,对他们教导什么或指示什么的时候,你才是对他们进行教育。你怎样 和别人谈话,怎样谈论别人,你怎样喜,你怎样悲伤,你怎样对待朋友,怎样对待敌人,你怎样笑,你怎样读报——所有这些对于儿童都具有巨大的意义。"

 

 

没有哪个孩子天性就爱说谎,每一句谎话背后肯定都有一个让孩子说谎的理由和原因,每一个说谎的孩子都有一颗值得父母关注的内心。父母要帮助孩子找出问题的症结,让孩子不再依赖于说谎,而是,信赖于自己的父母。

网页插图给孩子一个未来.jpg

 
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